ahtung - меланхоличное




итак, осталось 6 дней - подвести результаты

1. Самое яркое воспоминание этого года
Это было Море, безусловно. Моя самая далекая поездка, самое теплое воспоминание, самые нежные беззаботные деньки) неумелый загар, соленая ледяная вода, жгучий белый песок. Неделя простого человеческого отдыха ото всего. Приближенное к первобытной жизни, когда думаешь только о том, чтобы вечером поесть да как бы не сгореть на солнце. Мне так хочется обратно в Одессу, на Дерибасовскую, на набережную! Счастливые люди живут у моря. Они засыпают под прибой, живут под шепот ракушек под ногами. Я хочу еще раз туда - бродить по пляжу, считать медуз, пить домашнее вино, дышать соленым воздухом, вечером выторговывать фрукты, варить картошку на открытом воздухе (и всячески защищать газовую переносную плитку от всех ветров))), а потом поздним вечером, когда небо сольется с морем, провожать взглядом разноцветные огни ночных кораблей. И фотографировать железную дорогу... И кричать машинистам "Хэ-эй!" А потом, по дороге домой - во все глаза пытаться насытиться последними крошками моря, горами, заливами...

2. Самое большое разочарование
Да посыпятся на меня пепел и камни полетят с гор, но этот феномен меня горько расстроил. В этом году я обнаружила моду - девушки стали отписывать от мужского лица. Может я совсем закоренелый и черствый человек, но мне это претит. Зачем? на кой черт? этот феминизм мне не понять и, как бы я не пыталась заставить себя думать обратное, не принять. Это у меня стойко ассоциируется с грубым дурацким враньем и дурачествами. Среди них есть неплохие люди, и все-таки я еще не нашла нормальных аргументов, чтобы убедить себя в нормальности этого явления. Может это потому, что я предпочитаю ясно представлять себе собеседника? Наверное. К тому же я предпочитаю парней, пока они подводили меня гораздо реже, чем подруги. А девушки... Ох, спасибо боже, что я женского пола - я могу влюбляться в парней, заниматься с ними всем законно и неосуждаемо)) красота)
Предлагаю это не комментировать. Вряд ли переубедите.

3. Важное событие 2011го, связанное с моим следующим годом
Ну конечно, мои курсы веб-дизайна))

4. Наиболее важные выводы, которые я сделала в это году - то, что не должно быть сказано одному человеку, не должно быть сказано никому и нигде не написано.

5. что я жду от 2012
6. - день загадывания желаний.

очень-очень хочется написать рецензию на "Стрелу Времени" Мартина Эмиса, но из-за недостатка времени отложу это до воскресенья. А пока хочу создать себе настроение
1. Человек, который мне странно дорог

эта композиция связана у меня с очень хорошим человеком, которого я лично никогда не знала. Мы совсем немного общались через интернет, но за то недолгое время он произвел на меня очень сильное впечатление. Несмотря на то, что он младше меня на пару лет. Кажется, я тоже оставила приятный след в его жизни - в честь меня он назвал своего котенка. К сожалению, этот человек пропал - не отвечает на письма. Я знаю. он занят. Но очень скучаю по нему иногда. Он рядом со мной только в этих композициях, с которыми он меня познакомил.
2. Человек, которого я люблю

да, так себе песня, но она имеет для меня определенный смысл. Это уже не просто коммерческий продукт, а духовный образ, со всеми его черными тарелками, хрущевками, вахтерами и убегающим сквозь пальцы временем.
3. Любимая композиция юности

собственно, вот она - причина, почему я изучаю немецкий)

4. Любимая песня на втором родном языке

Мда, а сейчас эта группа входит в список запрещенных в стране. Цензура...

5. Песня, которая выражает мое мировоззрение


6. Песня, которую надо слушать в Рождественскую ночь


Какую еще хорошую музыку можно послушать в сочельник?..

Это уже второй воскресный четверг за последние две недели. Это мой законный выходной, поэтому все становится с ног на голову: то мы едем домой к родителям, то ездим за покупками. Сегодня мы купили елку. Искусственную.
Вот она лежит в пластиковом пакете на диване, напряженный вытянутый куль, обрубок чего-то лохматого и мертвого. Все, нет больше детского тревожного ожиданий того Дня, когда отец отправится в лес за елкой. Нет тех радостных ликующий минут, когда ты встречаешь его вечером - он втаскивает в дом огромную двухметровую елку, и вместе с ними дом заполняется морозом и лесом, терпким смолистым запахом хвои.
Ей всегда нужно было постоять немного, прийти в себя после тяжелых перемен. Мы с братом играли в спальне возле нее, собирали снег с ее иголочек, возились пальцами в лужицах воды на полу, трогали мокрый ствол и колючие лапки. "Подожди, елочка, скоро все будет хорошо! " - а потом устанавливали ее в зале, доставали огромную коробку игрушек и шаров всех лет и веков и украшали ее все вместе...
Но уже второй год как у родителей искусственная елка. Впрочем, уже четыре года как я не была дома в то время, когда ель привозили. Но теперь елку легко достать, быстро установить и украсить. не то чтобы плохо... но не так волшебно.
А теперь у нас есть своя собственная елка, которые мы сами будем украшать... как-то остро ощущается самостоятельность. Приятно? Забавно...

Дурацкая ситуация. Так уж повелось, что я почти каждое утро встаю раньше своего молодого человека на полчаса (когда мне надо ко второй или третьей паре). И каждый раз делая себя кофе готовлю и для него, иду, бужу, целую, сую дымящуюся чашку сонному Робеспьеру. Но мы договаривались как-то, что в воскресенье праздник будет у меня.В воскресенье, правда, кофе я не дождалась. Встала сама и, пока он валялся дальше, готовила завтрак и кофе. Правда сделала ему замечание, что он не очень красиво себя повел. и предупредила насчет того, что мне тоже было бы приятно раз в неделю получить такую приятную мелочь. на что он ответил: "Может быть я завтра утром сварю тебе кофе и принесу в постель" - и в понедельник утром он его не сварил, и не принес. Не выспался, поленился встать.
Я встала, собралась на пары, пробурчала что-то обиженно и ушла собираться.
А сегодня, через два дня, он мне заявляет, что я его обозвала утром. "Когда утром?" - пребываю я в легком шоке - "не помню. сегодня... нет, вчера или позавчера" - "Так когда?" - я уже в смятении, дрожу от ужаса - как я могла его обидеть?
"Во вторник?" - "Наверное". Пытаюсь вспомнить, когда могло произойти нечто подобное - вспоминаю воскресенье... а, понедельник! "Да. в понедельник!" - вспоминает он сам.
И тут меня понесло:
Нормально ли это - сказать любимой, что может быть ты ей сделаешь ее любимый кофе, разбудишь ее и тд. А может быть и нет - если вдруг не выспишься и будет лень вставать. Неужели так трудно сделать маленькое усилие, а потом опять залезть под одеяло и заснуть?.. ага, давай я может быть буду готовить ужин, если мне будет не лень. черт, как же это некрасиво. *ладоньлицо* ну и естественно эмоциональный выброс на фоне легкого нервного напряжения.
испортил мне настроение, а сам уехал на работу. Знаю же, сам ведь тоже будет переживать. Зачем было вообще это вспоминать? Робеспьеры поражают...

нужно быть менее мелочной. Хотя меня расстраивают не столько то, что мне не принесли кофе, сколько отношение Робеспьера ко мне. Не может он себя заставить встать утром - не говори вообще, не заикайся про кофе. Но когда начинается это "может да, а может нет, я не знаю" - я готова убить всех и застрелиться.
Часто из маленькой ерунды вырастают большие проблемы. Мне хотелось бы их избежать, поэтому я хочу всегда сразу разбираться с маленькими....

менее мелочной... более простой...

Слишком много ошибок в жизни я делаю из жалости и любопытства. Часто в квартиру моей жизни входят люди, часто выходят. Но некоторые путаются в лабиринте комнат - таких мне жалко выпускать, обычно у них интересный внутренний мир. А другие,бывает, начинают хозяйничать у меня на кухне и в спальне, расставляя вещи как нравится им - и плевать на то, что это не их территория.
Но по доброте душевной (?) я редко их выгоняю. Мне просто неудобно сказать "Пошел вон", я тысячами окружных дорог попытаюсь тактично исправить ситуацию так, чтобы никому не было неприятно. Но с такими людьми мне редко удается справляться. Они либо кричат, что я пытаюсь подстроить их под себя, либо покидают мою жизнь в возмущенном спокойствии. В любом случае мне неприятно быть плохой. Ведь меня очень просто запутать блестящей структурной логикой.
Мне просто хочется иметь большой круг общения, разных людей, играть разные роли и доставлять удовольствие дружбы. Но все-таки кофе я пью все больше над книгами или ноутбуком. Молодой человек у меня есть, он добрый и хороший человек, но сферы интересов у нас слишком разные.

Почему завела этот дневник... Вот в жизни уже месяца два-три как завелся паразит один, от него я пыталась спастись бегством, но сил не хватило оторвать его от себя насовсем. Сейчас он опять вводит в мою жизнь свои порядки, обвиняет меня в своих грехах. Я вижу в нашей дружбе только плохие стороны, но он почему-то за меня держится. С моей точки зрения, в этой ситуации нет логики, это меня очень смущает (я люблю систему, ясность и рациональность, но не умею все организовать). Ведь он претендует на то, чтобы называться Мистер Непогрешимая Логика.
Не то чтобы эта ситуация была очень тяжелой. Я постараюсь просто свести это все на нет. Нет смысла что-то доказывать ему. Просто спокойно и плавно растворить соль в кофе... И она будет незаметна.